Юмор

Анекдоты

- Ну, как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

***

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:

- Бабушка! У тебя в кровати страшный серый волк лежит!

- Кому страшный волк... А кому просто Вовчик...

***

- В Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа!

- Чего только не сделаешь, чтобы не мыться...

***

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.

***

Президента спрашивают:

- Правда, что в бюджете этого года образовалась дыра в 45 млрд. гривен?

- Это не дыра, это окно в Европу.

***

Офицерское собрание в военном гарнизоне. Выступает генерал:

- Есть предложение поехать в воскресенье на рыбалку. Сколько будем брать водки?

Майор:

- Предлагаю взять ящик водки.

Капитан:

- Два года назад мы уже брали ящик водки и в результате потеряли удочки.

Генерал:

- Какие будут предложения?

Майор:

- Предлагаю взять два ящика водки.

Капитан:

- В прошлом году мы уже брали два ящика водки и в результате потеряли замполита. Генерал:

- Какие предложения?

Майор:

- Предлагаю взять три ящика водки.

Капитан:

- Весной мы уже брали три ящика водки и в результате не нашли автобус.

Генерал:

- Слушай приказ! В воскресенье выдвигаемся в район водохранилища на рыбалку. Берем четыре ящика водки. Удочки и замполита не брать, из автобуса не выходить!

***

Идет операция. Ведет молодой врач:

- Зажим!.. Спирт!.. Скальпель!.. Спирт!.. Бинт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Больной:

- А закусить?!

***

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, подошел поглазеть. Попугай:

- Шир-р-ринка р-р-растегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Шнур-р-рок р-р-развязан!

Мужик нагибается завязать. Брюки лопаются.

- Дыр-р-рка в бр-р-рюках!

Мужик, прикрывая руками дыру, красный как свекла вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Кеша, с нас как обычно.

***

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:

- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А еще лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам: и шапку не украдут, и не изнасилуют.

Оставить отзыв

Имя

Сообщение

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения

	Введите код потверждения:
Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.

?????? ???????

Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Сковорода

В студенческие годы у меня подруга была из педуниверситета. Пришел я как-то раз к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте. Он сидит с другом, едят яичницу из одной сковороды. А мужики они немелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище....

Мысли вслух

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

Социализм: накормить...

Свинябло

Пошли мы однажды с мужем за покупками в магазин самообслуживания. Накупили там еды всякой - ну, как обычно. Расплатились за покупки, распихали по пакетам, взяли на кассе чек.

Перед выходом из магазина на всякий случай пробегаю глазами чек и не верю своим глазам. В чеке черным по...

Добавить свое объявление
Загрузка... < /center>