Невыдуманные истории
Сковорода
В студенческие годы у меня подруга была из педуниверситета. Пришел я как-то раз к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте. Он сидит с другом, едят яичницу из одной сковороды. А мужики они немелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище. Я сел, пью чай, они едят... Потом староста кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку и совершенно спокойно, но от души бьет своего друга сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает как подрубленный. А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека, видимо, помрачение рассудка. Но он бросается к другу, начинает приводить его в чувство и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава. Они время от времени так друг друга подкалывали. Реакция-то прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение.
Кубик Рубика
Пятилетний сын обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... Немного, мягко говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.
После продолжительной беседы и допроса оказалось, что новое поколение выбирает не только пепси, но и легкие пути достижения результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были отклеены и перемещены на соответствующие места. Честно признаюсь - в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.
Скорпион
Археологическая экспедиция, 60 км от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает по умеренной цене водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило: ложишься спать - обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель спьяну рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: «Ребята, там что-то есть...» Все орут: «Дави его! Дави! Быстро!» Тот запрыгал как сумасшедший, затопал ногами, а потом закричал: «Укусил!» Ему все: «Быстро сапог снимай!» Тот снял, стал вытряхивать... А оттуда вывалились его собственные раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.
Справедливость
Мой отец рассказал историю, как он на стройке работал столяром. Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили оконные рамы и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно, человек он был не очень хороший.
И вот они стелили однажды пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень, или из вредности. Он и сделал свои дела прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот: «Да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает».
Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре сдали.
Но есть на свете справедливость. Дома на этом участке шли при распределении работникам строительной организации, давали квартиры и рабочим. Дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он получал квартиру именно в том доме и при жеребьевке вытащил номер на восьмом этаже...
Комментарии:
Имя | Отзыв (сообщение) |
Отзывов (сообщений) по данной статье нет! |
Свинябло
Пошли мы однажды с мужем за покупками в магазин самообслуживания. Накупили там еды всякой - ну, как обычно. Расплатились за покупки, распихали по пакетам, взяли на кассе чек.
Перед выходом из магазина на всякий случай пробегаю глазами чек и не верю своим глазам. В чеке черным по...
Мысли вслух
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
Анекдоты
- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
***
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати страшный серый волк лежит!
Загрузка... < /center>
Оставить отзыв